Bonjour,

J'aimerai vous faire part d'un rêve qui m'a un peu chamboulé, notamment parce qu'il fût agréable, ce qui est contradictoire car hier c'était une mauvaise journée.

Je m'explique : j'étais dans la cour de mon ancien lycée, et là  une "fille imaginaire", en blue jeans et chemise bleue m'a sautée dessus, enlacé mon cou, je la tenais sur mon dos. Elle m'a demandé si j'étais "un homme de 18ans", je lui aie dit que non mais que je suis plus âgé mais qu'au final je suis toujours jeune. Elle m'a fait des avances et m'a dit que je lui plais.

Comment je suis arrivé à  la suite, je m'en rappelle plus : on a eu une relation sexuelle, je ne saurais dire à  quel point c'était magnifique, du plaisir autant physique que sentimental, elle était assise sur moi, on était dans une baignoire pleine d'eau chaude, de la vapeur, des va-et-vient... Enflammés. Même son corps était parfait, même si ce n'est que subjectif. Par la suite je me suis retrouvé dans un lit superposé et ai croisé quelqu'un qui me connaissait, or son visage ne me disait rien. On a discuté de mon contexte professionnel, et de ma formation.

J'ai entrevu une fille qui me disait quelque chose mais ça fait 15 ans je crois que j'y ai plus pensé.

Le contexte réel : j'ai pris ma vie en main. Après 2 ans de réflexion personnelle et de recherches, j'ai repris une formation par alternance, j'ai trouvé un patron. Or la journée d'hier était... Mauvaise. J'étais mal organisé, j'ai fait des allers retour pour régler un souci, j'ai donc mal optimisé ma façon de travailler, me suis perdu, etc.

J'ai aussi regardé une série hier soir où des chasseurs surnaturels ont retrouvé un ami à  eux qui s'est fait mordre en loup garou mais qui a accepté son sort et a été accueilli dans une meute heureuse. Or ses amis chasseurs n'acceptaient pas au début, jusqu'à  ce qu'il leur donne des preuves que la meute ne fait de mal à  personne. L'apparence de ce personnage est squelettique, un peu comme moi, si ça a un rapport. Peut être que je m'accepte pas comme je suis mais que je devrais, vu que cette homme s'accepte et a pu trouvé l'amour malgré son apparence.

J'ai l'impression de retrouver peu à  peu une flamme que j'avais perdu : l'amour pur. Je dois me sentir seul, je n'ai personne dans ma vie amoureuse, je vis chez mes parents. Peut être que c'est signe de changement volontaire au fond de moi, je sais pas. Je commence à  devenir adulte, notamment grâce à  mon début de vie professionnelle, mais j'ai l'impression de vouloir rattraper tout le bonheur que j'ai pas obtenu et dont je n'ai pas profité étant enfant.

Voilà , désolé si le discours est décousu, mais je sentais que j'avais le besoin de me confier.

Bonne soirée à  vous.

UP.

Bonjour,
La 1ère partie de votre rêve semble être un retour à  vos 18 ans sur une expérience sexuelle avec une fille aux aspects plutôt masculins.
Cette expérience vous a conduit a vivre plus votre sexualité dans votre tête que dans votre corps.

Dans la 2ème partie, votre inconscient vous indique que vous vivrez pleinement votre sexualité en faisant appel à  toute votre sensualité. Vous pourrez y puiser beaucoup d'énergie.
A la fin de cette 2ème partie, c'est vous-même que vous rencontrez... et vous ne vous reconnaissez pas.... L'image des lits superposés montre que vous êtes trop dans le mental. La discussion porte en fait sur votre construction psychique et la manière dont vous avez abordé la sexualité.

Ensuite, vous croisez une fille vue il y a 15 ans, il serait alors question de vos tout premiers émois vers l'âge de 7/8 ans (d'après mes estimations?). C'est comme si votre inconscient vous invitait à  vous reconnecter à  ce que vous étiez à  cet âge là  .....comme pour vous reconnecter à  vos bases au moment où votre énergie sexuelle commençait à  s'éveiller....

Bien à  vous

Bonsoir, merci de votre réponse.

Il y a un souci, c'est que je n'ai jamais eu de relation sexuelle. Peut être que ce rêve faisait allusion à  mon idéal de rapport sexuel ?

D'après mes parents, ce serait cette fille que je n'ai pas revu depuis 15ans qui aurait été amoureuse de moi, mais rien d'approuvé. Seulement cette fille, je n'y ai réellement plus jamais pensé parce que je n'avais aucun attrait pour elle, rien de particulier, c'était juste, une connaissance pour moi. Rien de plus.

J'aurai jamais vu ça comme ça, ça me parait un peu étrange votre façon d'aborder ça. Déjà  moi j'ai rien compris quand j'ai vu cette partie de lits superposés, cette conversation avec un inconnu qui me parle de ma vie professionnelle. Le plus étrange c'est de faire un tel rêve après une mauvaise, très mauvaise journée...

Je crois en effet que j'essaie de redevenir ce que j'étais il y a des années, où j'étais plus connecté et conscient de tout ce qui m'entourait. Mais rêve qui part vite en fumée quand on sait que je suis adulte et les responsabilités que j'ai à  assumer. Je suis dans un métier du numérique, je me déplace tous les jours pour faire une bonne distance, je fais de la prise en main à  distance. Or ce qui me perturbe c'est que je ne suis pas convaincu du fait que je vais tenir cet emploi durant sa durée. Je ne suis même pas sûr d'avoir fait le bon choix et de savoir ce que je fais à  ce travail, que j'apprécie pourtant. J'ai déjà  fait des années d'études et me suis vautré devant l'examen tout simplement parce que je n'étais pas à  ma place dans le développement informatique. J'ai peur de me tromper à  nouveau, j'en ai assez d'ailleurs de me tromper. J'en ai assez de ne pas savoir ce que je veux.

Mes parents mont toujours dit : études, travail et vie amoureuse et enfants. Or étant toujours chez ma maman j'ai du mal à  me détacher, à  me projeter. Et pour commencer je n'ai pas de projet... je ne veux rien prévoir et en même temps ça me tiraille de ne pas avoir de but.

Une vie où je ne vois pas d'issue mais plein de porte et un choix immense, sans savoir quoi faire. Je voudrais avoir une vie tracée mais j me rends compte qu'elle est composée de croisements.

Bonjour,
Je reprends votre remarque : "Il y a un souci, c'est que je n'ai jamais eu de relation sexuelle. Peut être que ce rêve faisait allusion à  mon idéal de rapport sexuel ?"

Vous avez raison votre rêve fait plus allusion à  votre idéal de rapport sexuel puisqu'il s'agit d'une "fille imaginaire".

Sa question "un homme de 18ans" et sa position "je la tenais sur mon dos" me laisse à  penser qu'en matière sexuelle, vous n'êtes pas entré dans l'âge adulte car vous portez un fardeau du passé (dos). Ce fardeau pourrait représenter votre mère d'où l'expression "fille imaginaire".

En d'autres termes, il serait possible que vous n'ayez pas résolu votre complexe d'Oedipe.

Ce qui semble confirmé par les lits superposés et la discussion sur votre formation/construction. La vie de couple (lit à  2 places) semble difficile sans la résolution de ce complexe.

Par ailleurs, il semble que votre remarque "Seulement cette fille, je n'y ai réellement plus jamais pensé parce que je n'avais aucun attrait pour elle, rien de particulier, c'était juste, une connaissance pour moi. Rien de plus." pourrait indiquer que vous n'avez pas vu qu'elle était amoureuse de vous parce que vous étiez trop centré sur votre mère.

Dans cette situation de complexe non résolu, il est très difficile à  l'homme de se détacher de sa mère et d'accéder à  son propre désir.

Bien à  vous

Je ne vois clairement pas quel fardeau je porte, pourtant je le sens, mais ne sais pas ce que c'est.
Vu ce que j'ai accompli jusqu'ici, je ne peux vraiment prétendre porter un fardeau, puisque dans le contexte familial c'est ma maman qui a su tout porter, tout décider.

Je dois avoir du mal à  le faire moi même, car maintenant elle est plus ouverte, moins autoritaire, moins imposante.
Malgré le fait que c'était lourd qu'elle contrôlait nos vies, je me rends compte que c'est difficile de la contrôler moi même (ma vie) puisque tout a été décidé.

Pour l'instant mon projet est d'obtenir mon diplôme à  l'issue de ma formation, mais ce qu je crains c'est de ne pas voir de projet après cela. Je ne sais pas ce que je veux, je ne veux rien pour le moment, puisque on a décidé pour moi.

Et le pire c'est qu'en imaginant ce qui me plairais, soit tout ce que j'entrevois m'effraie donc je ne fais pas, soit ça ne me dit plus rien.

Je ne trouve pas de but, de quelque chose à  défendre, à  créer... Et je ne sais comment y remédier.
Serait-ce un grand pas en avant et un élément déclencheur d'idées de me détacher progressivement de l'attachement maternelle ?

Serait-ce ceci qui m'empêche ou m'effraie d'aller voir d'autres filles (femmes), le fait d'être attaché à  ma mère ?
Cela ressemble en fait à  un refus de se détacher de l'enfance, du confort, et de prendre des risques...

Je sens au plus profond de moi que j'ai raté plein de choses étant enfant : l'amour passionnel ne serait-ce qu'un instant ou une période, la reconnaissance. Je recherche tout ça, pour ne pas l'avoir eu ou cherché étant enfant, sans doute du fait d'une mère trop imposante ou de mon caractère trop introverti, ou les deux...

Je me refuse au fond de vouloir aller vers l'adulte, pour soit rattraper le temps perdu, soit revenir à  l'enfance pour éviter d'avoir à  affronter la réalité. C'est tout un déséquilibre mental et émotionnel. A tel point que je me refuse à  extérioriser tout ça par peur du regard ou que je n'en ai même plus la force.

Bonjour,
Tout ce que vous écrivez à  propos de votre mère me fait penser à  un complexe d'œdipe non résolu.

C'est cela qui est à  la source de votre attachement et de votre difficulté à  vous connecter à  votre propre désir.

Bien à  vous

Je m'identifie beaucoup à  ma mère, quant à  mon père, autant qu'il soit mon géniteur, je n'éprouve que très peu d'attachement à  son égard.

Ma mère est celle qui a fondé, protégé, développé notre famille. Malgré ce qu'elle croit, elle est la décisionnaire, elle contrôle, elle gère et dirige. Mon père a toujours été passif, dans les choix, ils suivaient.

Je lui en veux pour ça, même au divorce, il n'a pas résisté, c'est ma mère qui a pris la décision et il a suivi, le pire c'est qu'il n'a vraiment compris que le problème a été non seulement un problème physique insupportable de sa part, mais aussi un manque d'attention vis a vis de ma mère. Ce qui a provoqué sa décision de divorcer. Mon père ne se blâme pas de quoi que ce soit, c'est un problème "commun", il n'y est pour rien selon lui.

Je dois certainement le rejeter pour sa faiblesse de caractère, le fait qu'il ne comprenne pas la vie, nos désirs.

Maintenant que je m'apprête à  voler de mes propres ailes, je me rends compte que j'ai du mal à  me détacher de ce confort. Je voudrais y reste, mais dilemme : je me sens honteux de ne pas vouloir construire, et compte tenu de cette attachement, je ne sais pas ce que je veux