bonsoir!
je ne me rappelle pas d'avoir "rêvé" de quelque chose aussi angoissant et étrange depuis très longtps. je tiens à  dire que je n'avais pas pris de drogue ...

j'ai l'impression réelle de me réveiller, car j'entends frapper à  la porte (ds la réalité, je suis ds un hotel) , et je me rends compte qu'on ouvre cette porte! je suis gênée et appeurée, car je pensais qu'elle était fermée à  clé, et je me demande qui cela peut-être en pleine nuit, et nous sommes au lit avec mon conjoint... mais je suis comme bloquée, je n'arrive pas à  parler ni à  bouger, j'essaie de me raisonner en pensant qu'il s'agit peut-être de qqn de l'hotel qui apporte le ptt déjeuner...
j'ai vraimt l'impression d'avoir les yeux ouverts, d'ailleurs, je dois les avoir, car je vois une silhouette, un homme, qui ressemble bcp à  un copain qui était aussi ds l'hotel, debout, au dessus de moi, et qui me prend en photo, avec un flash à  infrarouge ... cet homme me panique, il a l'air mauvais, menaçant, il est là  sans bouger, ... j'arrive finalement à  rabattre la couverture sur mon visage, et à  crier à  mon conjoint "ya qqn, ya qqn ya qqn!!!!!" pour le réveiller (je m'entends crier, comme si j'étais réveillée)
mon conjoint se réveille (forcément...!) et me dis de me réveiller (moi je comprends pas, vu que pour moi je suis réveillée!) et finalement, allume la lumière, pour me montrer qu'il n'y a personne...
là  je vois que l'appareil photo à  infrarouge, ce sont les 2 pttes lumières rouges d'un appareil de détécteur de fumée je suppose....et qu'il n'y a evidemment personne...

ce rêve m'a tellement fait peur et mis mal à  l'aise, car j'avais l'impression d'être réveillée et d'avoir les yeux ouverts....d'ailleurs, qd mon conjoint a réteint la lumière, j'ai continué, là  vraiment réveillée, à  percevoir cette silhouette et cet "appareil photo", et j'avais beau me dire " c un cauchemar, espèce de nouille, et qd bien même, admettons que ton pote vienne te prendre en photo, et bien qu'il prenne la photo et me laisse dormir" pour me rassurer et me rendormir, cette image ne me quittait pas des yeux...ça n'est qu'avec le jour qui s'est levé que j'ai vraiment re-réalisé que c'etait bien un detecteur de fumée, et rien d'autre...

mon pote, c un bon copain que je connais depuis longtps, on a enfin rencontré sa copine lors de ce séjour, au début où je l'ai rencontré, il y a eu un ptt jeu de séduction entre nous, ms j'avais qqn à  l'époque, et ça n'a jms été + loin que du jeu (il ne s'est rien passé, des regards et sous entendus, point) qui sont bien bien loins mtt (10 ans).

je ne crois pas aux fantômes ni esprits.

voilà , si qqn a besoin d'autres informations, pas de souci, merci de vous pencher sur mon "rêve" (?) d'avance, je viendrais répondre sans faute!

1ère piste, cet homme est une partie de moi qui me fait peur et que je rejette...qu'en pensez-vous?

ben oui !!!

mais encore

mettons une des facettes de ton homme intérieur.

Homme intérieur = manière dont tu t'extériorises, dont tu agis....

Donc homme = action > action de te prendre en photo = action de se surprendre dans son intimité (sommeil /lit /avec conjoint)

+ décrire l'ancien copain pour affiner le discours = cà d de quelle manière (ancien copain) on se surprend, on entre dans son intimité (prendre une photo à  son insu)....etc...

La porte que tu crois fermée à  clef, est une manière de pouvoir aujourd'hui, communiquer avec ces éléments puisqu'elle s'ouvre.

Dans l'ensemble une peur de se découvrir et d'être exposée (photo).

et oui...je suppose que ça a un lien avec tout le travail que je fais sur mes rêves, et tout ce que je suis en train de découvrir...ms pour l'instant c flou, je ne vois pas trop ce que je cache de moi, qu'est ce quil peut bien y avoir derrière cette porte????

mes autres rêves me le diront je suppose, enfin j'espère!

merci beliza!

Je suis à  la terrasse d'un café, devant un fleuve, où passent de grands bateaux, très fleuris, style Titanic, qui me font penser que je suis à  Paris, et pas à  Venise, comme je le croyais au début; mais ensuite, je vois une gondole, et me dis « bah si tu vois, tu es à  Venise ». je pense à  qqch sur la pollution de la ville.
Je vois des femmes que je trouve très belles, pulpeuses, genre Kate Winslet ds le film eponyme du bateau, j'en vois une de dos, elle a une robe très blanche, la forme me fait un peu penser à  celle que je portais lors d'un mariage la semaine dernière (qd j'ai fait mon cauchemar qui me paraissait réel, ds la chambre d'hotel) je sais que la femme porte un rouge à  lèvre très rouge, et elle a un peu la coiffure que j'avais également, ms plus sophistiqué, et je trouve ça magnifique...jusqu'à  ce que je me rende compte que ces femmes sont des prostituées, et cela me déçoit, car cela me gêne d'avoir envie de leur ressembler du coup (là  je crois bien avoir compris le sens, cf mon rêve d'Amy Winehouse : ms si je l'ai compris, pourquoi ce symbole revient?)

Ensuite, je sais que derrière moi il y a une chambre, où dort mon conjoint, complètement caché sous la couette (cette nuit il est allé se coucher plus tôt car il avait mal à  la tête) et je me dis que j'ai envie d'aller le rejoindre, et du coup je dois mentir à  je ne sais qui, car je devais faire autre chose. J'ai aussi envie d'y aller avec un morceau de chocolat, type kit-kat ou ce genre de biscuit et je le lèche/ suce au lieu de le croquer (ça a un rapport aussi avec la veille, ou on a joué comme ça avec une banane, mais je l'ai mordue, et mon conjoint était déçu, et m'a dit qu'on ne pouvait pas jouer avec moi...) : là  on en est tjs au même point...

Ensuite passage très flou, ms je pense qu'il avait son importance...je suis avec sa soeur, et l'une de nous 2 ment à  l'autre, ms je ne me souviens pas de plus! J'ai un peu de mal avec sa soeur, meme si je ne le montre qu'à  mon conjoint, car je la trouve trop superficielle, trop axée sur son physique, trop exubérante, alors qu'à  côté de ça elle ne fait plus d'études, ne travaille pas non plus, vit chez ses parents à  20 ans, avec son copain parfois, et a une vie, pour moi, bcp trop insouciante de gamine ado....ms je crois aussi q d'un autre côté je suis jalouse du fait qu'elle soit si sûre d'elle en apparence, de son corps, de sa féminité...je la trouve trop aguicheuse, un peu « pétasse », cela m'enerve et ne me plaît pas, en mm tps je crois que j'envie un peu cette insouciance et ce libertinage...ça aussi j'en ai pris conscience avec mes rêves passés, dc pourquoi cela revient qd même??

Je suis au théatre, avec un homme qui est censé être YSL (vu à  la télé hier) mais il ressemble plus à  Karl Lagarfeld qd il était gros...et ds le rêve c mon gd père paternel, qui avait un ventre énorme. Ds mon rêve il est très méchant, je ne sais pourquoi nous nous disputons, et je lui dis ce que je pense (als q ds la vraie vie je n'aurais jms osé) et il quitte le théatre (je me souviend surtout de l couleur rouge des sièges des rideaux, tout en velours). Je me mets à  pleurer à  chaudes larmes sur l'accoudoir, à  côté d'une vieille femme aux cheveux blancs qui est censé être ma gd mère (pas du tout) (mon gd père était à  ma gauche, la gd mère à  droite, et nous somme côté mur, très éloignés du couloir) et qui a l'air très douce, très gentille. J'ai conscience tout d'un coup que je pleure, comme si j'etais à  demi éveillée, et je me dis que ça fait du bien, comme si je me relâchais enfin, j'étais enfin moi (à  chaque fois que j'y repense, les larmes me reviennent aux yeux, je ne comprends pas pourquoi ce passage me rend aussi émotive!) le gd père revient ds le couloir, et commence à  engueuler les autres spectateurs, en les traitant de nuls; je me dis que décidément, il est vraiment méchant, et j'ai bien fait de lui dire le fond de ma pensée, meme si ça m'a rendue si triste.
(j'y ai bcp reflechi en me réveillant, et je me suis rendue compte, pour faire très vite et ne pas vous ennuyer avec mes histoires psychotiques, q c'etait un membre de ma famille auquel je n'avais pas encore rêvé, apparement, als qu'il y a aussi un gros dossier dessus par rapport à  mon besoin de reconnaissance et de plaire à  tt le monde, par rapport à  mon enfance et à  qui je suis aujourd'hui...)

je termine en étant chez mes gd parents mtt décédés, je ne veux plus aller ds leur maison car c mon oncle qui y est, et nous sommes fâchés depuis leur mort... je suis ds la galerie ou j'aimais tellement être, nous mangions devant une fenetre immense ou nous voyions tout le jardin (et allez je chouine encore...) et je me rends compte ensuite que mon oncle a détruit la ptte salle où il y avait des toilettes, on voit juste qu'il y avait des murs à  cause du changement de couleur sur les murs, il a repeint, les murs originaux sont rouge foncé, et les anciennes toilettes sont marron rouge (en réalité rien n'etait rouge) , puis la salle de bain est méconnaissable, avant elle etait coquette, mignonne, ds le rêve on dirait une salle d'opération, ou les douches ds les prisons, tout gris et blafard...je suis en colère ) à  cause de mon oncle, et je me dis que je savais qu'il « détruirait » cette jolie maison ds laquelle j'ai tellement de bons souvenirs (je n'en sais rien réellement vu que je n'y vais plus)

clc..on fait quoi là  faut tous les faire 1 par 1 ???

mettons, on résume..

à  plusieurs reprises tu dis> ça revient alors que j'en ai pris conscience...oh la laaaaaaaaaa c'est pas comme ça que ça marche..la prise de conscience n'est que le début d'1 graaaand travail ....

Tu as dans tes mémoires (autres vies?) un aspect de femmes aguichantes :toutes les artistes citées + ta belle sœur. Si elle t'agace c'est que tu fais écho avec elle, avec ce coté que maintenant tu veux faire partir...et tant que ça t'agacera, c'est que toutes les mémoires ne seront pas parties...tu as pris conscience dans ton évolution, dans cette vie, que ce coté est superficiel et que cela ne t'a rien apporté au fond de toi. Des mémoires de reconnaissance sur son aspect extérieur. En fait tu travailles aujourd'hui sur ton aspect intérieur, tu es plus en profondeur et tu essayes de trouver , en toi, la vrai femme que tu es et pas celle qu'on regarde...Bien sur il y a des rechutes puisque parfois tu est encore jalouse du coté superficiel de ta belle sœur....
C'est pourquoi les rêves parlent de l'évolution de notre conscience.

AU risque de me répéter.Qui se ressemble s'assemble.
Quand on est bien avec quelqu'un, qu'il y a osmose, on a plaisir à  dire :c'est top, on fonctionne pareil, on s'entend bien etc.....
Et quand ça fritte on a pas envie de dire qu'on est pareil...et pourtant....si...l'autre vous renvoie ce qu'on est et qu'on ne veut pas voir.
Alors merci à  l'autre gentil comme odieux de nous montrer ce que renferme notre mémoire

Faudrait faire ces rêves 1 par 1, ligne par ligne pour mieux comprendre comment tu avances et les boulets qui te freinent dans cette évolution

A+

ps:

si on prend Kate Winslet et le titanic que tu cites .
L'actrice , dans Titanic évolue dans un monde high society ou son futur mari comme sa mère et les autres sont peints comme imbuvables...apparence, cercle fermé etc...le coté négatif de la haute....et elle va connaitre l'authenticité avec Léonordo !!elle va danser avec les irlandais, découvrir une espèce de joie de vivre inconnue jusqu'alors et vouloir ne pas épouser ce futur époux etc....

merci beliza pour cette premiere ebauche,
je tiens à  préciser qu'il ne s'agit que d'un seul et unique rêve! très long, qui change bcp, ms c le même, fait ds la même nuit, et je dirais même fait juste avant de me réveiller!
oui, je vois de + en + que cela nécéssite un grand et long travail, le pbm c que je ne sais pas si je suis capable de supporter cette introspection, cela me rend en situation de faiblesse, par ex, cette nuite, j'ai refait un rêve comme celui que je viens de poster, ou il semble que ce sont des rêves différents, et depuis je n'arrête pas de pleurer, déprimée, sans savoir trop pourquoi... j'ai l'impression de tourner en rond comme un fauve en cage, c pas super agréable, en meme tps, mtt que j'ai commencé le travail, je n'arrive plus à  laisser de côté ces rêves et cette prise de conscience...comme un cercle vicieux...enfin...
merci si tu peux m'aider à  y voir un peu plus clair, je vais poster mon nouveau rêve sur un nouveau post, comme ça ça sera plus clair, je vais l'appeler "retour en arrière et mise à  nue", je crois que ça lui ira bien...
bon dimanche!