reve-interprete.com : interprétation des rêves, signification des rêves

Bonjour à  tous,
Je viens vers vous en espérant y trouver de l'aide pour un rêve que j'ai fais il y a à  peine deux heures.
Le voici :

J'étais à  une espèce de soirée ou il y avait beaucoup de monde, notamment des membres de ma famille. Mon conjoint n'était pas avec moi, il était ailleurs, dans une autre soirée, sans que je sache vraiment ou.
Je décide de l'appeler, malgré le brouhaha ambiant autour de moi. Ce n'est pas mon conjoint qui décroche mais des inconnus éméchés et mauvais. J'entends des voix de filles mais aussi de garçons. Ma première réaction fût l'agacement, un sentiment de trahison, d'abandon, mais aussi de l'inquiétude. Je demande à  parler à  mon conjoint et là  tous le monde se fou de ma gueule. L'ambiance au bout du conduit était vraiment glauque et je suis hyper surprise que mon conjoint se trouvait avec ce type d'énergumène, ça ne lui ressemble pas. Je me dis : "bon dieu mais qu'est ce qu'il fou avec ces mauvaises personnes ! c'est glauque ! c'est bizarre...."
Je m'inquiète, je raccroche et j'attends un peu.
Je rappelle en me disant qu'il va bien finir par répondre lui.
Je tombe à  nouveau sur des gens très peu fréquentables, très mauvais dans leur façon d'être et je m'inquiète encore plus. J'ai très peur pour lui, j'ai peur qu'il soit en danger et je me pose de plus en plus de questions.
J'ai un sentiment d'impuissance qui s'instille en moi, car je n'avais même pas pris la peine de lui demander ou il était allé ! Je ne savais pas ou il était, les gens au bout du fil ne me répondait pas, ne faisant que rigoler et se foutre ouvertement de moi, et je m'en voulais de ne pas lui avoir demandé ou il était allé. En plus j'étais très très loin, dans une autre soirée donc l'impuissance était énorme. Je me suis dis que je l'avais abandonnée et que je lui avais laissé trop de leste mais que là  ça pouvait devenir dangereux.
La communication était encore plus compliquée dans la mesure ou moi aussi j'étais dans une soirée très bruyante et je n'entendais pas tout, cela me frustrait.
J'imaginais plusieurs choses : au début qu'il ne veuille pas me parler, ou qu'il s'amusait bien sans moi, qu'il faisait exprès de me contrarier par provocation (d'ailleurs dans le rêve quand je pense à  ça, je tombe des nus car ça ne lui ressemble pas, c'est quelqu'un de très gentil et jamais il me ferait ça, je ne le reconnaîtrait plus si c'était le cas), ensuite qu'il lui était arrivé quelque chose, ou qu'il était avec de mauvaises personnes, qu'il était drogué, et enfin qu'il était à  une soirée louche et que des gens lui avait volé son téléphone. J'ai eu de plus en plus peur pour sa sécurité.
Ne sachant pas ou il était, impuissante, j'ai alors décidé d'appeler sa mère. J'ai eu un mal de chien à  trouver son numéro mais j'ai fini par l'avoir. Elle décroche en larmes, avec une voix très basse, dans un état difficile. Elle me dit qu'il était partie en voiture, et que quelqu'un lui a foncé dessus. Là  c'est l'horreur ! Je m'attends à  apprendre son décès. Puis elle me dit que mon cousin Pierre (que mon conjoint connait à  peine) était avec lui et qu'il avait vu le mec qui lui avait foncé dessus et qu'il avait fait exprès. Apparemment un mec suivait en cachette mon conjoint tout au long de la soirée et il était pas net. Je prends conscience alors qu'une personne veut faire du mal à  mon conjoint, alors qu'il est quelqu'un de vraiment adorable et là  c'est le choc total... Sa mère et moi-même on pense qu'il a probablement été séquestré et tué par des personnes très mauvaises, par jalousie.
Là  je suis sous le choc, je me sens désemparée, impuissante, et je lui dis : "qu'est-ce qu'on fait? On engage un détective privé?"
Je pense à  rejoindre sa mère car je me sens terriblement mal, seule, et que cette épreuve je ne la surmonterais pas seule. Je me sens dans un désarroi, une tristesse infinie, loin de tout. Je ressens une culpabilité immense, et j'ai très peur. Je me rends à  l'évidence : Mon conjoint est certainement décédé car je l'ai laissé partir quelque part, sans même savoir ou. Je me dis qu'il faut agir vite car plus on attend, moins on de chances de le retrouver.
Puis je me réveille et me sens hyper rassurée qu'il soit vivant en vrai. J'ai envie de lui faire plein de câlins, me sens très mal. Je prends conscience que je l'aime plus que tout. C'est quand j'ai pris conscience que je l'avais certainement perdu pour toujours que j'ai senti que je l'aimais profondément et que je l'avais mis en danger en le laissant faire ce qu'il veut.

Précision : Ça fait douze ans que je suis avec mon conjoint et malgré notre côté fusionnel, malgré que je l'aime, ces derniers mois ont été très difficiles. J'ai beaucoup changé et lui est resté le même. J'ai peur que nos différences nous séparent et me pose beaucoup de questions quant à  notre avenir ensemble. Mon conjoint a l'habitude de partir chaque semaine en concert tout seul car c'est sa passion, et moi je l'ai toujours laissé partir sans soucis. Cela ne me dérange pas. Il a toujours pu faire ce qu'il voulait, je lui ai jamais mis d'interdits. Nous avons une relation de confiance et il a une liberté sans limites. Il faut savoir aussi que je suis très proche de sa maman, qui est une confidente pour moi.

Merci par avance à  tout ceux qui voudront bien m'aider à  comprendre la signification de tout cela.